這是一個從友情開始的故事

2016年是我跟昝正是認識的十周年
雖然在那之前已經互相知道對方的存在
但是並沒有多熟悉
而親手做一本手工書送給她來紀念我們的友誼
這個想法其實在大三的時候就模模糊糊的存在了
不過因為太懶了，所以就一直拖.......

雖然現在都是電腦排盤
但是用久了還是想知道那是怎麼來的
所以自己就在網路上找教學自己琢磨
紫微斗數這門學問真是博大精深(嘆

不知道N年後的我會不會因為回顧現在而莞爾一笑


最後我還是報了研究所了
為了可笑的面子
也因為我害怕離開熟悉的地方
多可笑
我將在屏東繼續過2年
短短20幾年的時光
一半獻給家鄉
另一半葬給了屏東

從一開始的徬徨迷茫
畢業後要做什麼
打工呢
全職呢
繼續拼考試呢
還是聽老師一席話升學呢

在朋友猶豫的期間
慢慢開始變的堅定
也慢慢開始接受未來兩年獨自一人在這裡生活
一個人的慢時光

希望我的懶癌可以治療成功
我最後的兩年
不管成與不成
兩年過後就要認命的去上班了

因為妹妹要交寒假作業的關係
他因為好勝心再加上我們姊妹都不約而同對這個有興趣
所以就開始做了(本來想說以後我有閒有錢的時候再來搞這個說
不得不說
第一次嘗試結果真是慘不忍睹

今天是2016.1.1
也是大學的最後一年
一邊聽著流浪記
一邊對未來迷茫

以下會劇透，雷者請回上一頁離開

能這樣面對面互趕對方的生日禮物也只有我們了吧

致
逝去的友誼

很久沒有動手做東西了

是不是每一個女人都要為愛受折磨？




我的室友是一個典型的雙子座　上一秒還笑著　下一秒就面無表情的沉入自己的思緒
這無可厚非　我會帶著絕對的包容去忽視他
但當他每次因為和男朋友有一些齟齬時　
他會一聲不吭的鬧失蹤
然後醉醺醺的回來
過幾天調適完心情後　也不會跟你交代什麼
你只知道當他心情不好的時候　是找別人訴苦
OK~Fine
獅子座不會去計較這些 或許他是為了不造成我的困擾 又或許有其他顧慮
然後當你決定忽視這一切的時候
他又會突然說他昨天都睡不著　心情很差　想自殺　這些話來挑逗你的神經

我一直以為我神經很大條

後來跟他一起住了四年　我才發現我神經很纖弱
只是為了保護自己而裝作很大條

然後常常因為受不了他的臭臉　就默默跑去朋友的宿舍躲起來

今天　因為他鬧了兩天說要吃薯條
我下班就跑去買薯條跟他愛吃的柳葉魚
想說回到家他應該在跟他男朋友講電話什麼的

結果一打開門　就是滿地的空酒罐　還被捏扁的那種
我就知道他又跟他男朋友吵架了
心中無法抑制的怒火就這樣竄上來
因為我知道他又沒去上課了
花了大把的錢去補空姐的課程　然後三天兩頭的因為男朋友就不去上課
說這沒心情　那沒時間
我覺得這是一種對自己的不負責任
然後又不理解為什麼要被另外一個人影響生活成這樣？
好吧　我就是沒談過戀愛　所以不知道箇中道理
說不定我談戀愛會更誇張也說不定
假設歸假設
我還是不理解為什麼整天要為了他哭哭啼啼　提心吊膽的因為對方生氣　或是不接電話
或是被老闆罵　或是怎樣怎樣的
每次看到他這樣都很想罵髒話
或是從屏東衝去板橋把她男朋友吊起來打

然後我就打給我朋友
有一股氣悶在心裡突然很想找一個人講講
結果講著講著就不小心哭出來了
因為不知道室友又失蹤跑去哪裡了
不知道他會不會半夜回家然後開關門很大聲完全不顧慮別人還在睡覺
不知道他會不會半夜打電話給你因為他沒帶鑰匙
不知道他會不會氣到不管別人在睡覺就開燈把你亮醒
不知道他會不會因為跟男朋友吵架就跑去跳樓
精神已經被他搞到很衰弱
有一種衝動
想搬出去從今之後不用管他死活

覺得今天就是壓垮駱駝的最後一根稻草
因為買了宵夜　
結果回家要請吃宵夜的對象不在
自尊心被嚴重的挑釁了
因為我買了柳葉魚
可是我不吃柳葉魚



我覺得我受委屈了

走我的文學路，墊我的基礎石